有一位當事人五十幾歲，一直在家族企業裡工作，她的父母在一次返鄉探親後關係斷裂，父母手足間又因為繼承問題再斷裂一次。她來到我們戲劇工作坊的時候，剛剛退休離開公司，透過肢體開發、自我敘說，當事人開始整理原生家庭的歷史。我邀請她寫回家作業，帶著作業前來，由她從其他同學裡選出腳色，扮演她的家人。我協助她安排場景，還原故事的時空環境，讓被忽略的細節和關鍵場景一一出現。在過程中我會根據現場情形適度介入，協助關鍵場景被回憶和表演出來。透過這樣的即興演出，工作坊的參與者們，有時擔任觀眾，有時擔任演員，共同見證了當事人的家庭故事，並且回饋交換觀、演時的感受。
當事人的父親是外省人，來台旅遊時大陸淪陷，雖已娶妻生子，跟大多數外省老兵一樣，在台灣跟本省女子結婚生子。開放探親之後，父親開始資助家鄉，原本母親十分慷慨配合，然而在陪父親返鄉為祖母奔喪之後，這種慷慨消失殆盡。回鄉當晚，在未曾溝通的狀態下，父親拋下母親與大陸妻子同房，第二天，母親又被逼著在全村親友的面前奉茶給大陸妻子，夫妻的感情從此割裂。
家族的第二次斷裂則是分產問題。儘管財產是父母女兒從小在家族企業裡勞動一起賺得的，但是父親重男輕女，早早表明一切財產只留給唯一的幼子。母親雖然和父親關係緊繃，在繼承問題上卻服從父親，擔任黑臉，又同時在各種小地方試圖討好女兒們，把自己弄得裡外不是人。
在即興演出中，當事人想起父親生長在寡婦村，祖父那代的男性村民在某次出海中全數喪生，父親長大後滯留在台灣回不去，兩岸開放後，父親將錢寄回家，家鄉兒子有了資本出門做生意，離庄不遠就被搶身亡，留下寡婦孤兒。這一連串寡婦村命運的延續，也許成為父親內心深處的恐懼。
母親對父親有恩，父親曾經在一次對外貿易時因故被抓到警備總部，冠以通匪之罪，母親託關係設法將父親搭救出來。父母決裂之後，母親經常用手比成槍的形狀，抵在父親的頭上：「當年要不是我，你早就被人『砰砰』了！」而父親只是坐在那裡，悶不吭聲。當事人覺得，父親懶得搭理的母親，既跋扈囂張又可憐。
觀演者們紛紛從扮演的感受、觀看演出的感受回應當事人。有人指出，其實母親真正恨的是自己，恨自己怎麼這麼傻，跟父親返鄉奔喪。另一位參與者指出，原本以為丈夫很愛自己，但在關鍵時刻卻沒有被保護到的落差，造成母親心理上很大的傷害。再一位參與者補充，母親對父親砰！砰！的舉動，看似是個羞辱，但是父親事實上才是這個家的真正掌權者，或許父親想的是：現在給你發洩一下，之後我愛怎麼做還是怎麼做。或者：你現在越跟我鬧，我之後就越不在乎你。
當事人本來對母親的委屈和憤怒不以為然，經過這一番整理，她同理到母親的委屈，理解到母親發現自己從正宮變成小三的難堪、羞辱和痛心，以及母親在愛先生、愛孩子之間的左右為難。
我問當事人：「現在請你擔任雕塑家，運用其他同學的身體，來雕塑一個你理想中，父母相處的畫面，請問會是什麼呢？」當事人雕塑了一個母親坐著，父親站在母親身後，把手放在母親肩上的靜態場景。「如果這個場景的人物有一句話要說，請問是什麼呢？」當事人回答：「這句話是父親對母親說：『可是我現在在這裡啊。』」
當事人忽然哽咽起來：「我可以感受到父親的心情，父親是愛母親的。兩岸已經互通了，父親要走隨時可以走，但他選擇的是留下來跟我媽媽在一起。我希望父親能夠主動對母親說出這一句話，讓我媽媽安心。我希望他們不要再吵下去了，因為他們倆個真的很合啊，不管在做生意或日常相處上，兩個人都非常互補，搭配得天衣無縫。」
那一天之後的幾次課程，當事人又進一步處理了她婚姻家庭的故事，繼續產生新的洞見和改變。一年後在聊天中，我請當事人回顧去年課程中的經歷與收穫，當事人回答：
「我先是看到我的原生家庭，進一步看見我的婚姻家庭。原生家庭這塊，除了對我媽媽的委屈和痛苦有更多的同理，我原本只是覺得我爸爸有難言之隱，透過演出，我才真的看見了那個難言之隱有多巨大，開始原諒父親。之前我回家只會跟我媽媽打招呼，在那之後，我也開始會跟爸爸打招呼。」
「婚姻家庭的部分，我和我先生的關係其實很像我爸和我媽，我們也非常合得來、彼此互補。但是我覺得先生欠我一句對不起，就這麼卡住了。在老師的課程裏，我發現，其實我先生表達過對我的歉疚很多次，只是不是那一句直接了當的「對不起」，是我要的規格太高了。就像我媽媽一樣，她希望我爸爸跟她說對不起，但是這個道歉的規格完全不是我爸爸有可能給出來的。」
「我對我爸媽那塊無能為力，但我可以把眼光放到自己的婚姻家庭。我決定放下對理想規格的要求，接受先生能夠表達的，重新和先生好好相處。這半年來我先生說我改變很多，他之前都不會邀請我去參加他的各種活動，但他現在會一直邀請我，我也決定盡量配合，他邀請我就去，我們互相去看見彼此的生命，重新戀愛一次。」
