在愛情當中，每個人都會有患得患失的時刻，我曾經請一群學員用戲劇、電影或文學作品裡的角色來比喻自己在愛情中的樣貌，有個學員說，自己就像童話愛麗絲夢遊仙境裏的愛麗絲，在迷宮中努力尋找男朋友不會生氣、兩人不會吵架的那條路，卻一直找不到。
在愛當中，如果兩個人付出的愛不對等，那應該怎麼辦呢？如果感情到了戰戰兢兢、如履薄冰的狀況，又該如何自處、和對方相處呢？
有一次的課程，學員是25-45左右的上班族女性，都初次見面。有人說，在面對自己很重要的人、面對彼此的差異時，有很多需要想通的地方。如果雙方人生目標不一樣，彼此差異很大，可是又有很多美好的回憶捨不得放手，要怎麼樣繼續走下去才好呢？
我問：「你這段話有特定對象嗎？」她點點頭：「有。」「那你最常對他說的一句話是甚麼？」「嗯…..我很想你。」「哦，所以他現在不在你身邊，是遠距離戀愛？」「是。」「那他回答甚麼？」「我也很想你啊！可是有時候並不是『想』就可以怎樣的。」她黯然回答。
我請當事者選一個夥伴演自己，再選一個夥伴去扮演男朋友，兩人給一個這段關係中的典型靜止畫面，在畫面中說出剛剛那兩句話。於是她們呈現了一個這樣的畫面：
扮演男朋友的人站著準備動身出發；女朋友坐在椅子上拉住男朋友的手，男朋友回頭望。
我問當事者有沒有要補充男朋友說的話？她說:「我想你啊！但是賺錢買麵包也很重要啊！」
原來衝突來自於愛情與麵包的對立？為了更清楚兩人的關係，我詢問當事者，身體上面，抓住男生的手是怎樣的一個抓法，還有男朋友回頭的狀態。她回答說：「雖然抓住對方的手，但又即將要放手。男朋友雖然非得走不可，但是會回頭望。」
我問：「看你們呈現的畫面，比較覺得女生的手用力抓住男生。想放手的那個狀態是在心裡面吧？」當事者於是現場做了畫面的調整：「其實那隻拉住的手是隨時想放掉的。」我請扮演者也回饋一下自己的扮演感受，男朋友說：「我回頭會不會是因為覺得自己傷了對方的心，只是一種愧疚感和擔心？」女朋友說：「我一直要求他不要走，可是我覺得我們距離越來越遠，好像我只是一廂情願。」
我問這兩位「演員」：「如果妳們可以改變這個畫面的話，妳們會想要怎麼改變？」飾演男朋友的人說：「如果繼續這樣下去，我可能會覺得很累，想要離開。」女朋友說：「我可能也就會放手了。」當事者補充：「但真實生活中的男朋友，會在女生放手時趕快牽住女生的手，安撫她。還沒放手是因為想珍惜，因為他還回頭望。」
我們做了更進一步的扮演,讓當事者和伙伴演出女朋友想跟男朋友約會時的幾種不同的問話模式。大家發現,在這個關係中，男主角不喜歡被質疑、一感到自己不被認同，就會切斷溝通管道，因此女朋友講話都會小心翼翼。大家七嘴八舌：我男朋友也是這樣耶！台灣男生都是這樣嗎？
我要求回到一開始的雕塑畫面，問大家有哪些新的想法？扮演男朋友的夥伴同理到當事者的心情,要求改演女朋友。女朋友要男朋友在分開的時候給自己一個很緊的擁抱,然後就心情比較平衡的揮手送對方離開。當事者對扮演者說：「你好懂我的心情喔！」扮演者說：「因為我男朋友跟妳男朋友很像啊！」大家哄堂大笑。
因為不安、焦慮,因為對對方和未來不確定，所以才需要被哄、被保證。但是對方始終沒有給足夠的保證，當事者感到很挫折不安。
當事者幽幽地說：「不知道大家會不會有一樣的困惑，你想要付出的不一定是別人需要的，你想得到的其實別人並沒有能力有辦法給你，所以你沒有辦法去想那些，你只能去做自己、愛自己。」
愛自己做自己，只是愛情無法滿足自己之後的替代行為嗎？他們的現狀沒有其他辦法可以改變嗎？我問大家，面對當事者遇到的這個糾結，還有沒有其他思考角度及解決辦法。
一個夥伴說：「也許會這麼困擾的真正原因，是你對這份感情還不篤定。如果可以很篤定自己和對方的心意，就算是遠距離的戀愛，也不會造成那麼大的困擾，畢竟現在手機視訊都很方便，隨時可以聯繫感情。再說，他要走，就站起來跟他一起走就好啦！他有回頭看你啊！』」
(2011《美麗沉睡者》劇照）
另一位夥伴補充：「是啊，我有一個朋友也是台北高雄兩地長距離的戀愛，男方工作很忙，所以大多時間都是女方坐飛機上來。那時候還沒有高鐵。她有時候在書店等她男朋友，要等一兩個小時，她男朋友才把工作做完到書店來找她。我問：你大老遠從高雄飛上來，然後他讓你在書店等這麼久？你都不會生氣嗎？她說沒辦法，因為男方工作真的很忙。後來女方想辦法把工作調到北部來，兩個人結婚了。」
還有一個夥伴提出另一種見解:其實結婚之後,兩個家族的影響進來,感情會變得很不單純。能夠這樣單純的思念一個人,享受思念之苦,其實也是很階段性、回憶起來很美好的一種感受。不妨好好珍惜！」
我邀請當事者進一步做角色扮演和情境創造：「如果現在給你幾分鐘，讓你可以用其中一個角色對對方說話，你會想要對對方說甚麼？」
當事者選擇扮演自己，對男朋友說：「我喜歡你不是因為你有多棒，而是因為你就是你，所以我愛你。」「那對方會怎麼回答呢？」當事者說：「嗯，我也愛你。」「這樣的反應不好嗎？」她委屈的說：「但我想要的不是『恩，我也愛你。』 而是『對！我也愛你！我愛你！』」
愛的天秤不對等，使陷入戀中的人多麼苦惱啊！我們先回到現實狀態的確認,當事者透露,男朋友的職業是機師，這是他長久以來的夢想，而兩人已經在一起十幾年了。大家恍然大悟，這份愛的思念，有其不得不然的現實因素。
有個夥伴表示她要扮演女朋友，提供一個新的解決方案。當事者扮演男朋友。
女朋友：（握住男朋友的手）如果說，你想要穩定下來的話，我已經做好準備。我是不知道你有沒有做好準備啦！只是，我覺得我已經做好準備了。我真的很愛你。
男朋友：但是我還沒準備好啊！買房子要很多錢，我得先認真工作啊！
女朋友：我覺得有房子住跟有麵包吃都很重要沒錯，但也要看我們吃甚麼樣的麵包啊！只要跟你在一起，波蘿麵包也很好吃！(大家笑。) 房子當然很重要，但我不希望我們所有的時間跟精力都放在上面，沒有好好照顧到我們的心。再說,說不定在一起之後，我們不用買麵包，我們可以自己做麵包啊！買不起房子，我們租房子那也是一個窩啊！這是我比較想要的。
男朋友：我知道你很好，但是我也有我想要的未來。
女朋友：我知道了！你的未來沒有我！
(「哦對不起對不起！」扮演者話一出口就跟當事者說，深怕她不高興。但當事者跟著大家一起笑了。她繼續往下扮演：)
男朋友：我只是覺得，你不用那麼愛我，你不用那麼想我。……可是我也不希望你離開我。
女朋友：我很愛你，我很清楚對你的愛跟想念，因為你有你的好，跟我想要給你的。但是，如果我對你來講只是可有可無，那我會選擇給你祝福。或許在未來的路上，我還會認識不同的人，有不同的緣份，我希望你也祝福我。但是如果你覺得我是可以陪伴你走下去，在未來可以照顧你的人，我希望給我們彼此一個機會。我不要再這樣想你了！
大家鼓掌叫好。這確實也是一項選擇。
一個夥伴發言：「我在航空公司上過班，其實，遠距離戀愛不一定是失敗關鍵，我的同事裏，有些婚姻也很幸福。有一對夫妻，相愛十幾年,每次先生出國，太太就開車載先生到機場，回國時再去接機。兩個人感情很好。所以關鍵也許真的是，對方究竟是不是你真正需要的人，你是不是真的篤定就是他了。」
大家七嘴八舌的繼續熱烈討論下去，課程已經延長了半小時。我微笑著暫時做了結論，然後期待下次的相聚。
「我們身邊都有一些成功的例子，也有一些失敗的例子。但是，真正的幸福和感情還是掌握在自己的選擇當中。在生活中，我們付出的每個努力，都很像走鋼索。當關係開始時,你走上了鋼索，每一步都戰戰兢兢，但也可能是非常享受：那種鮮明、喜悅、當下、站在高處、活生生地付出和愛的狀態！你有很多選擇：就投入吧，就做一個去接送的人；或投入另外一段感情;或投入跟自己獨處的單身時光；或投入：『享受這種離不開的煩惱和痛苦！』只要你自己清楚自己最適合、最想做的是什麼選擇，然後接受就好。」
祝福每一個充滿愛而且有能力付出愛的人！文：張嘉容
本文受作者授權轉載自張老師月刊 2月號/2016 第458期
本文受作者授權轉載自張老師月刊 2月號/2016 第458期
